Nome: Lucas Fagundes dos Santos
Nickname: Nephalin
Apelidos: Nepha, Cabeça, Boi, Cogu, Jornal, MauMau(Aí vem os derivados: MauMauZaum, MauMauzito, BemBem, BomBom, PessimoPessimo, MauMauFeito, BemBom, BadBad e por aí vai)
Idade: 21
Fraturas e cicatrises já sofridas: Braço direito quebrado, queimadura na perna direita, 4 pontos na mão direita, 7 pontos tbm na mão direita, 4 pontos no lado esquedo da cabeça, 5 pontos na canela esquerda, os dois joelhos com problemas, 3 dedos da mão já querado, um cirurgia de recosntituição do dedo polegar esquerdo e ele costuma sai do lugar assim como meu cotovelo do braço direito, já devo ter perdido quase todas as unhas dos pés, em alguns dedos mais de umas vez, sendo que em um só acidente foram 3 de umas vez só. Já passei pelo dentisra pra arranca 12 dentes qnd eu tinha 12 anos, pq tinha dentes fortes e não caía, e tenhu dois cortes na perna pq tinha fobia de cachorro qnd era pequeno e tentei atravessar uma cerca de arame farpado fugindo de um basset de 20cm de altura... basset maldito...bem, portando como podem ver, tenhu carteira VIP no SOS de BH...
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Sábado, Dezembro 24, 2005


A very merry christmas, and a happy new year...



So this is Christmas
And what have you done
Another year over
And a new one just begun
And so this is Christmas
I hope you have fun
The near and the dear one
The old and the young

A very merry Christmas
And a happy New Year
Let's hope it's a good one
Without any fear
And so this is Christmas
For weak and for strong
For rich and the poor ones
The world is so wrong
And so happy Christmas
For black and for white
For yellow and red ones
Let's stop all the fight
A very merry Christmas
And a happy New Year
Let's hope it's a good one
Without any fear
And so this is Christmas
And what have we done
Another year over
And a new one just begun
And so happy Christmas
I hope you have fun
The near and the dear one
The old and the young
A very merry Christmas
And a happy New Year
Let's hope it's a good one
Without any fear
War is over over
If you want it
War is over
Now...

(So this is Christmas - John Lennon)


Postado por Nephalin 11:35 AM Comentarios:




Quinta-feira, Novembro 17, 2005


O lado comico do tragico

O medo às vezes pode nos proporcionar situações engraçadissimas. Outro dia estava indo eu pegar o ônibus pra ir ao cursinho, quando não muito longe do ponto um motoqueiro em alta velocidade para de uma vez do meu lado. Olhei assustado, ele olhando no meu olho enfiou a mão dentro da calça. Assim sem pensar duas vezes corri pro lado contrario, imaginando que até o assaltante conseguir virar a moto pra ir atrás de mim, levaria tempo suficiente pra eu chegar a um bar na rua que no dia estava cheio e lá então iria tentar me esconder. Corri, sem olhar pra trás o mais rápido que pude, atravessei a rua e até então não tinha ouvido o barulho da moto me perseguindo, achando então que o motoqueiro teria desistido resolvi finalmente dar uma espiada.
Eu com aquela cara pálida, assustado, coração saindo pela boca e pernas bambas, não sabia se agradecia a Deus por estar enganado ou se me batia pelo mico de estar correndo de um cara que estava apenas atendendo seu celular! Minha sorte é que só uma pessoa que estava na rua e que quase atropelei correndo, percebeu o meu engano.
Bom, mas essa sim até hoje quando a vejo no ponto de ônibus, percebo nela a vontade de rir mais uma vez da minha cara.
Outro lado cômico da violência, é que quando volto do cursinho, o ônibus chega ao bairro por volta de meia noite, e eu que sento sempre bem atrás e deixo o ônibus quase no ponto final, chego a achar graça, pois, devido ao mesmo medo de ser assaltado, as pessoas descem do ônibus e literalmente correm para as suas casas, correm mesmo! Presenciei casos de mulheres tirarem o tamanco e descer a rua descalça pra poder chegar mais rápido! Sendo assim sugiro a prefeitura de BH que coloquem um espaço maior no ônibus para as pessoas fazerem um pequeno alongamento e que contratem trocadores com experiência em fisioterapia.
Acha graça? Mas já que ninguém preocupa com a nossa segurança, que pelo menos preocupem com a nossa saúde, né?


Postado por Nephalin 4:56 PM Comentarios:




Quinta-feira, Setembro 01, 2005


Quase...

Ainda pior que a convicção do não,
é a incerteza do talvez,
é a desilusão de um quase!
É o quase que me incomoda,
que me entristece,
que me mata trazendo tudo
que poderia ter sido e não foi.
Quem quase ganhou ainda joga,
quem quase passou ainda estuda,
quem quase amou não amou.
Basta pensar nas oportunidades
que escaparam pelos dedos,
nas chances que se perdem por medo,
nas idéias que nunca sairão do papel
por essa maldita mania de viver no outono.
Pergunto-me, às vezes,
o que nos leva a escolher uma vida morna.

A resposta eu sei de cor,
está estampada na distância
e na frieza dos sorrisos,
na frouxidão dos abraços,
na indiferença dos "bom dia",
quase que sussurrados.
Sobra covardia e falta coragem
até para ser feliz.
A paixão queima,
o amor enlouquece,
o desejo trai.
Talvez esses fossem bons motivos
para decidir entre a alegria e a dor.
Mas não são.
Se a virtude estivesse mesmo no meio-termo,
o mar não teria ondas,
os dias seriam nublados
e o arco-íris em tons de cinza.
O nada não ilumina,
não inspira,
não aflige nem acalma,
apenas amplia o vazio
que cada um traz dentro de si.

Preferir a derrota prévia
à dúvida da vitória
é desperdiçar a oportunidade de merecer.
Para os erros há perdão,
para os fracassos, chance,
para os amores impossíveis, tempo.
De nada adianta cercar um coração vazio
ou economizar alma.
Um romance cujo fim
é instantâneo ou indolor não é romance.
Não deixe que a saudade sufoque,
que a rotina acomode,
que o medo impeça de tentar.
Desconfie do destino e acredite em você.
Gaste mais horas realizando que sonhando...
Fazendo que planejando...
Vivendo que esperando...
Porque,
embora quem quase morre esteja vivo,
quem quase vive já morreu"
"

(Luiz Fernando Veríssimo)


Postado por Nephalin 1:33 AM Comentarios:




Quinta-feira, Agosto 04, 2005


Influencias contemporâneas


Drogas... A culpa é de quem? Seria culpa de um governo incompetente? De uma sociedade mal estruturada? De uma juventude sem informação? Tudo isso junto? Eu prefiro dizer que não, o problema é muito mais simples, a culpa é de desenhos animados que parecem inocentes, mas que induzem pequenas criancinhas a se tornarem adolescentes viciados!
Existem desenhos que mostram o uso de drogas de formas explicitas e outros mesmo que de maneira subentendida, quando analisamos certas drogas e os efeitos que elas causam, se torna claro o seu uso. Se alguém duvida que seja uma opinião valida que leia os argumentos em seqüência:

  • Scooby Doo: O garoto de roupas largadas, cavanhaque mal feito, cabelos sem corte algum conhecido por todos como Salsicha, talvez seja o mais suspeito de todos personagem animados. Salsicha conversa com um cachorro e ficar vendo fantasmas que não existem, pra completar o jovem ainda vive com fome.

  • Alice no país das maravilhas: Para comprovar o uso de drogas pela mocinha, basta somente resumir o começo de sua historia.
    Após ver o coelho branco e cair no buraco, Alice para entrar na "portinha" que dava acesso a um mundo de fantasias psicodélicas, deveria tomar um chá. Chá que no livro original escrito pelo inglês Lewis Carroll era claramente dito ser de cogumelos. É tão evidente o uso do alucinógeno que no decorrer do livro a menina visita o homem que faz o tal chá, que tem nada mais, nada menos que o pseudonimo de Chapeleiro Louco, homem que passa a vida empilhando xícaras já vazias e comendo torradas!

  • Chaves: Eu já vejo com certa pureza a historia desse garoto pobre. Mas pesquisando no orkut, se encontram inúmeras comunidades com vários adeptos que afirmam com veemência, "o chaves fuma maconha". E uma delas até apresenta argumentos convincentes:
    1. O chaves está sempre com fome.
    2. Em um episódio, Chaves afirma ter dois amigos imaginários.
    3. Falava com porta.
    4. Ele sempre tinha uns "5 minutos" que o deixava meio lesado. Quando voltava ao normal estava com amnésia e não se lembrava de nada.
    E não satisfeitos, a comunidade ainda acusa Jaiminho de ser o "aviãozinho", ou seja, a pessoa q levava a droga para o menino.

  • Charlie Brown: Sobre esse menino desastrado nada que comprove com clareza. A não ser o fato de o menino ser dono de um cachorro (Snoopy) que foi e ensinado a dormir em cima de sua casa e um pássaro maluco chamado Woodstock, mesmo nome do evento que em 1969 levou milhares de jovens a uma fazenda festejar suas musicas, suas drogas, o amor e a paz.

  • A pantera cor de rosa: Pantera cor de rosa é outro desenho que sofreu censuras, pois na entrada oficial o bichando aparecia fumando! O que exatamente? Vai saber! Mas com certeza o q tinha naquele cigarro é responsável pelo qual o desenho é cheio de loucuras fora do comum, historias incompreensíveis e finais inusitados. Clique aqui para conferir o flagrante

  • Procurando Nemo: Alguns acusam Dorie de ser usuária de maconha somente pelo fato dela ser totalmente esquecida, mas claro, apesar de ser um argumento fortíssimo, não é suficiente. Mas Crush, aquela tartaruga com jeito de surfista, olhos caídos, uma fala tranquila, usa alguma coisa e nem tem como negar.

  • Outros: Du, Dudu e Edu; Bob Esponja; Pink e o Cérebro; Beavis e ButHead; Simpsons e South Park são desenhos que dispensam o uso do meu poder de persuasão para convencer alguém do uso de substancias ilícitas.

Assim sendo, poderiam me tachar de radical por acusar desenhos de influenciar pessoas a usar drogas, mas parto de um exemplo real, pois, minha geração que não provinha de grandes recursos tecnológicos, não fazia nada além de se divertir com o famoso PAC-MAN, também conhecido como COME-COME; por coincidência ou não, hoje em dia não tão diferente do jogo, jovens da minha idade se trancam em salas escuras ao som de musicas eletrónicas, para procurar em seus cantos pílulas que transformem nossos fantasmas em seres inofensivos.


Postado por Nephalin 11:57 PM Comentarios:




Sábado, Julho 23, 2005


Nem "Froid" explica


Bom, como diria o velho ditado, "quem procura, acha"! Estavamos nós nessa sexta-feira sentados na praça da Puc, quando chega Froid comprimentando eu e Alinne, deixando assim Fred no famoso "vacuo", que logo diz:
- Toca aí cara! Vc esqueceu de me comprimentar aqui!
- Que isso, vou comprimentar um cara que eu nem conheço?
Fred meio sem graça se mantem em silencio enquanto Froid conclui em gargalhadas:
- hahahahahaha!!! Foi mal veih! Num sei c MauMau t falou, mas é q eu sou meio folgado mesmo! hahahahaha!
Interrompendo a risada, fred diz:
- Fodas!
Volta o silencio:
- ha ha ha...
Educadamente diz:
- Desculpa cara, num sei se MauMau te falou, mas é que eu sou meio vingativo...
E eu? Eu nem intrometo!!!


Loucura?


Minha familia viajou e volta só daqui uma semana. E é interessante mostrar como as coisas que voce ja faz automaticamente não muda mesmo em uma situação diferente, fazendo com que pareça louco, paranoico ou coisa assim.
Hj por exemplo, ao tomar banho, entrei no banheiro, fechei a porta, sai com a toalha enrolada na cintura, entrei no quarto fechando a porta outra vez, vesti as roupas, pra só depois me dar conta que não tem ninguém em casa além de mim mesmo!
Nem vou tentar mudar meus costumes, pq se acostumar, semana q vem quando todo mundo chegar, vou estar nú na sala assistindo televisão depois de um banho tomado!


Postado por Nephalin 11:21 AM Comentarios:




Quinta-feira, Julho 14, 2005


Não quero

"Não quero alguém que morra de amor por mim... Só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando. Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo, quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade.
Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de
mim... Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra
mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível... E que esse momento será inesquecível... Só quero que meu sentimento seja valorizado.
Quero sempre poder ter um sorriso estampando meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre... E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor. Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém... e poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos, que faço falta quando não estou por perto
Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas... Que a esperança nunca me pareça um "não" que a gente teima em maquiá-lo de verde e entendê-lo como "sim". Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguém o quanto ele é especial e importante pra mim, sem ter de me preocupar com terceiros... Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento.
Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão... que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades a às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim...e que valeu a pena!!!"
"

( Mário Quintana )



Postado por Nephalin 8:57 AM Comentarios:




Sábado, Abril 16, 2005


Porque brasileiro não desiste nunca!


Conversando com um grande amigo que eu não direi o nome, buscando algo que faria as mulheres o enxegar de outra forma, ele então começou a contar sua sina:

- Mau Mau, antigamente achava que o que atraia a mulher era só dinheiro! Era só começar a trabalhar que todas iriam dar mole! Pois é, arrumei um emprego e nada.

- É veih... é foda...

- Mas aí achei que tinha descoberto, era o celular, era o celular, tinha certeza! aí comprei o mais novo que tinha na epoca! o mais caro!

- E ai?

- Aí nada de novo, esse trem de celular na fez diferença nenhuma! Mas claro, né? O problema tava na cara! Só podia ser um carro! Ralei e ralei tirei carteira e arrumei um! Era meio velho né?

- HAHAHA e adiantou?

- No começo até facilitou, mas acho q elas enjoaram do meu carro ou pq era velho. Aí cara, tive de comprar um mais novo, claro! 2.0 coisa e tal, mas como num mudou em nada. Comecei a observar e vi que o que chamava atenção era o som! Agora meu carro parece um trio eletrico e mulher nem olha pra mim! Por isso cara, agora sei onde é problema...

- Po velho, já num era tempo de você perceber q o problema tá conti...

Antes de consegui terminar a frase, ele disse:

- Claro veih, naum sei como não percebi antes...

- Mas ta tudo bem, a vida continua sô!

- É veih, agora eu já aprendi...

Segundos de silencio e ele prossegue:

- VOU COMPRAR UM APERTAMENTO QUE VOCE VAI VER!!! NUM VAI TER COMO! TODAS VAUM ME QRER MEU IRMÃO!!! NAUM TEM ERRO!!!


Postado por Nephalin 3:16 PM Comentarios:




Terça-feira, Março 08, 2005


8 de março, dia internacional das mulheres


Pois é, não viveriamos sem elas...


Postado por Nephalin 10:01 PM Comentarios:




Quarta-feira, Dezembro 29, 2004


Feliz ano novo!



Postado por Nephalin 1:17 AM Comentarios:




Quarta-feira, Novembro 03, 2004


Amigos amigos, negocios aparte...


Hoje no cursinho descobri como a frase "amigo para sempre até o dinheiro nos separe" é valida. Aula de matematica quando começo a escutar uns susurros atras de mim:
- O meu amigo, to ferrado, to precisando de uma granda, c num arrumar emprestado pra mim não? Pq se não vou ter q ir la em casa buscar e eu moro longe pra caramba, aí vou ter que pegar dois onibus. Me empresta aí veih?
- E quanto c ia pegar na sua casa?
- Preciso de R$100,00. Me ajuda?
O cara demonstra um certo espanto, mas mesmo assim tira a carteira do bolso e responde
- Claro, só um minuto...
- Po velho, isso é só 2 vales-transporte!
- Eu sei!
- Mas eu preciso é de R$100,00! veih!
- Então, isso é pra vc ir na sua casa buscar sua grana, mas preocupa não, c é meu amigo né veih, me pague qnd puder!
O sujeito que tratou o ato como sendo de uma grande ironia, hj senta do outro lado da sala.


Postado por Nephalin 7:02 PM Comentarios:




Quarta-feira, Setembro 29, 2004


O Saraiva, tolerancia zero


Sete horas da matina, dentro do onibus depois de uma noite mal dormida, quando alguns pontos a frente sobe uma amiga, uma moçoila bastante bonita, morena de pele branca e cabelos lisos, senta do meu lado e começa conversar. Como nem tudo é perfeito, ela tem um grave defeito, não é uma garota muito dotada de experteza, uma falta de inteligencia q as vezes até a voz encomoda, juntando o mal halito matutino de quase todo ser humano, lembrei assim do quanto eu achava lindo o silencio daquela garota. Conversa vai, conversa vem, assuntos que não se desenvolvem e ela me indaga:

- E pra onde está indo essa hora da manha?

- Eu tô indo pro cursinho!

- Ah que legal! E voce está é estudando lá?

Uma pergunta meio desnecessaria, pra não falar idiota. O quem mais se pode fazer em um cursinho, já que até com material escolar em mãos eu estava? Então resolvi brincar com ela:

- Não, é pq lá é um cursinho especializado pra quem vai tentar nutrição! Daí abriram um pequeno sacolão lá na escola. Sou vendedor de batata, lá tem todo tipo de batata, precisa ver!

O que é pior? Ela acreditou...


Postado por Nephalin 10:34 PM Comentarios:




Quinta-feira, Junho 17, 2004


Superman



Quem não mora em Belo Horizonte talvez não saiba que a policia militar e civil esteve de greve a duas semanas atraz. E talvez muito menos saiba que o Governador Aecio Neves pediu ao Lula que permitice interveção do exercito para ajudar na segurança da cidade. Me senti como se tivesse em 1968, no auge da luta contra o golpe militar, camiões enormes de rodas gigantescas, camuflados, circulando pela cidade; homens com enormes rifles comprando cigarro numa lanchonete em que eu frequento na Alvarenga Peixoto, Cavalalarias, entre outras militariedades que só imaginavamos ver no Iraque e Afeganistão. Vieram brigadas do Brasil inteiro, nunca me senti tão seguro, pra onde olhava se via os "periquitos de pé preto" com armas em punho.

Mas agora o que ninguém realmente saiba é que a Brigada de Paraquedista do Rio de Janeiro estava presente! E pra que? Imagina vc atravessando a praça Raul Soares quando de repente um pivite puxa sua carteira e sai correndo. Vc grita:

- Socorro estou sendo assaltado!!!

Aí pula um homem vestido de verde do alto do edificil JK e cai em cima do ladrão o rendendo e recuperando a sua carteira. Seria um tanto quanto cinematografico:

- Olha é um passaro?

- É um avião?

- É o super-homem?

- Naaao!!! É a Brigada de Paraquedista do Rio de Janeiro!!!!!!!!

- Aaaaaaaeeeeeeeeeee!!!

É muito comico sim, mas é a unica explicação logica pra essa convocação dos paraquedistas cariocas. Mas td é possivel tratando se de Brasil e afinal, exercito uma hora ou outra teria q ser usado pra alguma coisa, né?


Postado por Nephalin 1:57 AM Comentarios:




Quarta-feira, Junho 02, 2004


Modernidade


Meu pai dono de um celular polifonico que tem certos toque que te da a impressão de estar dentro de uma rave, por mais q c configura o toque pra um menos carnavalesco, sempre o celular é vitima de panes q retorna o celular ao toque padrão, um toque que poe em moviemento qualquer pacista de escola de samba.

Nessa semana ao escutar aquela sinfonia vinda do escrito do meu pai, gritei da sala.

- E pai, que discoteca é essa? Vai espantar seu cliente, heim?

Não espantaria o cliente se eu não tivesse olhado antes de quem era o telefone que estava tocando e me mantesse calado...

Quase fui demitido pelo meu proprio pai.


Postado por Nephalin 2:27 AM Comentarios:





Modernidade Parte II


Eu andando de carro com um amigo, a amiga da mãe e a mãe do amigo que fazia posse do volante, presencio do banco de traz ela parando o carro para atender seu telefone. Após a ligação ser encerrada, o celular ser atirado no porta objetos e o rumo da viagem de volta pra casa retomado, a sua amiga a pergunta:

- Quem ligou?

- Era a Luiza.

- Que Luiza?

- Aquela, mãe do Marquinhos.

- Ah sim, aquele meio afeminado?

- É ele mesmo, aquela bichinha... C viu como o Marquinhos engordou?

- Hummm, Bicha gorda é?

- Vivia falando do meu filho, agora meu filho emagreceu e o filho dela ta uma baleia.

- Q isso, a luiza tbm acabou né?

- Ah é... Era taum bunita, agora aquele cabelo dela parece mais uma peruca.

- De tanto pintar, vai chegando a idade né?...

O dialogo é interompido após alguns minutos de prosa e alguns poucos kilometros depois pelo filho, meu amigo que fazia-me compania no banco de traz:

- Mãe, seu celular tá aceso até agora aí no porta objetos...

Nem vairas explicações e pedidos de desculpas foi capaz de refazer a amizade com a pessoa que ainda escutava aquele conversa do outro lado da linha.

Assim como eu, vitima da modernidade.


Postado por Nephalin 2:23 AM Comentarios:




Quarta-feira, Abril 14, 2004


Politica Contemporanea



Postado por Nephalin 11:57 AM Comentarios:




Quarta-feira, Abril 07, 2004


O profeta



Na começo do ultimo post, escrevi sobre o que espero que meus netos acham da minha infancia, no post citei algo sobre o novo milenio e lembrei numa situação na qual vivi no dia da virada. Duas mulheres muito belas, uma loira e uma morena conversando na virada do ano 2000, diante daquela chuva de fogos de artificil sobre a represa du Furnas. A morena disse primeiramente:

- Nossa como é importante isso né? caraca, virada do milenio! depois q criaram o calendario como é hj, é a segunda vez q a humanidade passa por isso, já q estamos agora no ano 2000!

A loira intão responde:

- É mesmo! reparou q concidencia! Virada de milenio, virada de seculo e de ano caiu no mesmo dia!!!

A morena pasma com que a loira disse, respondeu ironicamente:

- Realmente, virada de milenio costuma dar em fevereiro...

Aí o namorado da loira que viu q eu já estava rindo a beça com aquilo virou pra mim susurrando:

- Eu preferia acreditar no que os profetas dizem sobre acabar o mundo do que ter ouvi isso!


Postado por Nephalin 1:26 AM Comentarios:




Segunda-feira, Março 29, 2004



O Predin tbm tem um pouco de Area 51.


Foi mau Guedes, foi mais forte do que eu!


Postado por Nephalin 5:48 PM Comentarios:




Sexta-feira, Março 26, 2004


Enrolação Contemporânea


Nessa quarta feira descobri que atendentes de provedores são altamentes treinadas pra t enrolar o suficiente pra você desitir de desfazer do serviço deles. Aconteceu comigo já algumas vezes, minha primeira exeperiencia em desfazer um cadastro por telefone foi com a globo.com, pois é, pra desfazer do meu plano só poderia ser por telefone, tamanha inteligencia deles, é q ainda combram pra isso, isso mesmo, qnd eu tentei me desfazer da globo.com, tive de ligar pra um telefone 0300 q me cobrava R$0,27 por minuto. Primeiros são aqueles complicados:

- Para falar com o suporte tecnico disque 0.

- Para adiquirir uma assinatura Globo.com disque 1

- Para blá blá blá.....


Normalmente isso vai do 0 ao 9, fazem questão de ocupar todas as teclas com opções q nunca vão ser usadas:

-"Para escutar a musica tema do seriado Turma do Didi desque #"

A nossa sorte é q no telefone as letras não são separadas dos numeros, imagina c tivessem a disposição deles o alfabeto inteiro?

Isso nunca t leva a nada, sempre c cai no mesmo setor c não correr o risco de cair com o mesmo atendete, por isso tenho a estranha mania de anotar o nome de todos q atendem minha ligação, descobrir q isso os fazem mais eficientes, c tem q deixar bem claro q tá anotando, pede pro atendente repetir devagar e tal, eles ficam com medo d q estejam falando com jornalistas do Gugu, assistente do clodovil ou com o proprio João Cleber, logico, não vão qrer ver sua voz sendo denunciada como desrespeito ao cliente em outras emissoras, jornais e blogs como o meu.

Mas voltando a minha primeira experiencia com a globo.com, depois de conseguir botar um rumo no atendimento automatico e conseguir falar com alguém, eles me enrolaram mil anos, botaram varias musiquinhas de esperas, pediram meu CPF inumeras vezes e me falaram de trocentos planos q poderiam me satisfazer mais do que desfazer da minha assinatura, depois de negar todos e a atendente ficar convicta q eu realmente não qria continuar assinante ela disse:

-Senhor Lucas, você não gostaria de receber inteiramente gratis 2 meses só do conteúdo, sem direito a conexão e caso não queira renovar, depois dos dois meses você pode desistir da sua assinatura sem pagar nada.

Bom, cresci o olho né? De graça até injeção na testa, não qro a conexão desse trem mesmo, pelo menos vou assistir Big Brother sem pagar nada e sem ter q ouvi o bial falando "Agora vamos dar uma espiadinha"... (nesse momento eu tinha me esquecido o tanto q eu odeio BBB). Aí burro do jeito q eu sou, aceitei, na hora q eu aceitei parou a enrolação, aquela carioca nojenta, parou de falar na hora q eu aceitei e já lançou um:

-Senhor Lucas, aguarde um momento q já estarei passando o protocolo pra q caso de alguma coisa der errada, você pode ligar pra nosso atendimento ao cliente q estaremos reembolsando alguma perda.

Nessa hora eu vi a merda que tava fazendo, sabia q eles já estariam dando aquele protocolo sabendo que iria dar errado pra mim ter q ligar denovo. Aí me enrolaram mais um pouco com musiquinhas e propagandas e me passaram o numero q ia pracisar caso o meu pedido de cancelamento não entrasse no sistema.

Pois é, num deu outra um mes depois cai na conta do meu pai a mensalidade da assinatura globo.com e o q é pior cai na conta telefonica da minha mãe qse 20 conto de ligação para 0300 q na hora da raiva e da enrolação, esqueci q estava pagando 27 centavos por minuto naquilo. E o q aconteceu? A raiva foi tanta q continuamos com a globo.com e meu pai resolveu assistir BBB pagando. A unica coisa q mudou é q canselaram minha conexão e deixaram o conteudo, mas os dois meses gratuitos nada! pelo menos deixei de pagar 24 e alguma coisa e passei a pagar 14 alguma coisa, gastei 20 reais com o telefone pra passar a economizar 10 com assinatura, como eu sou esperto...

Nesse tempo, desde novembro eu acho, até hoje estavamos pagado 3 provedores, globo.com, terra por causa da conexão com o velox e a UOL, pq meu pai adora os reality show da sexy e ainda fazia uso do seu e-mail que era da tbm da UOL. Agora nesse mes, meu pai ficou sabendo q a UOL agora tinha conexão com a velox de BH, q magavilha, deixariamos de pagar o terra então, já q nunca usei nem meu e-mail lá e qse nunca precisei do conteudo terra, ficariamos agora só com UOL e a GLOBO.COM. Pra isso só precisava ligar pra lá e canselar a assinatura. Sobrou pra mim de novo, mas desta vez eu estive preparado, pra começar, o telefone pra discar desta vez era telefone local, ou seja, poderia ligar do telefone vesper q ligo de graça e ficar qnt tempo precisasse, me precavi com relação aos meus documentos, peguei todos, inclusive certidão de batismo e certificado de conclusão do segundo grau, enchi uma jarra dagua e fiz salsicha a palito. Fui pro banheiro com telefone, comida, documentos, agua e um relogio pra cronomentar qnt tempo seria enrolado, sentei na privada apenas por precaução e liguei. Primeiro passo, aquele maldito atendimento automatico, apertei varios numeros e cheguei numa atendente...

- Atendimento terra, "Fulana de tal", em q posso ajudar?

Primeiro executei minha tecnica de perguntar nome e anotar...

- Descupa, poderia repetir o seu nome devagar?

- Sim senhor, meu nome é "Fuu-laa-nan der taal", em q posso ajudar?

- Ah sim Fulana, gostaria de cancelar minha assinatura com o terra.

- O Senhor poderia me dizer o seu CPF?

- Meu CPF é, 000.000.000-00.

- Por que o senhor está desistindo da assinatura?


Nessa hora inventei uma desculpa logica que me evitasse mais perguntas:

- Por que não uso internet o qnt usava e estou desistindo do velox tbm. vou ter só conexão discada e já tenho um provedor.

- Qual é o provedor?


Cai na bobeira de falar IG, puta q pariu, a mulher veio me falar tudo q a terra pode ser melhor do q o IG e blá blá blá blá.... A mulher fala tanto q c sente q ela esta salivando no canto da boca e que está cospindo no pobre coitado do monitor. Depois dela descobrir q eu estava realmente disposto a cancelar a assinatura ela disse:

- Intão estaremos transeferindo sua ligação para o setor de cancelamento de assinatura, c a ligação não for completada ligue de novo e qnd chegar no atendimento automatico só apertar os numeros nessa sequencia...

Caraca, me deu uma raiva na hora, a mulher conversou comigo qse 8 minutos e nem era responsavel por cancelar assinatura, nessa hora pensei, essa mulher maldita tá fazendo uma hora tão grande com minha cara q eu aposto q ela me deu um nome falso... Mas parece que nem transeferem a ligação, primeiro eles botam a musiquinha depois desligam o telefone pra vc poder ligar d novo e executar a sequencia dada. Liguei de novo, a mulher me atende, pede apenas meu cpf, me enrola uns 5 minutos depois retorna dizendo.

- Senhor Lucas, estamos com problemas no servidor e não localizamos o seu cadastro, portanto...

Antes q ela terminasse de falar comecei a rir mto, ela meio assutada com aquilo, disse:

- Senhor Lucas?

- (risos e gargalhadas)

- Senhor Lucas, algum problema em que posso ajudar?

- Como assim não localizou meu cadastro?

- É q o servidor...


Interrompi de novo:

- Minha senhora, como não localizou meu cadastro sendo que voce já até descobriu meu nome?

- Mas nosso sistema funciona assim, primeiro a gnt localiza o nome, depois a gnt localiza o cadastro...


Ainda por cima ela é cara de pau e sem criatividade, vontade de xingar a mulher, comecei a entrar em panico, minha orelha tava esquentando, e minha salcicha estava qse acamando, sem render mais o assunto, falei:

- Tudo bem, eu ligo mais tarde...

Já tinha chegado até ali, pra mim era uma questão de honra concluir aquilo. Nessa hora fui na cozinha, peguei mais salsichas, as fiz e voltei pro banheiro e pro telefone, tamanha era minha vontade de terminar.

Depois de 17 minutos contados de enrolação consegui me desfazer, antes de terminar a minha maratona danaram a perguntar documentos, RG, CPF, data de nascimento e nome completo, como achei engraçado isso né? Pra fazer o cadastro só precisa do numero da sua conta corrente! aí me largaram mais 6 minutos contados esperando pelo protocolo, aquele mesmo, caso nada de certo. hehehe Mas como sou um cara altamente previnido, o numero está bem anotado, pq eu sei q vou precisar dele de novo!

E sabem qual é a unica moral dessa longa historia? Enquanto estava esperando a boa vontade das antendetes comecei a analizar que comer salsichas no banheiro, não é uma coisa anti-higienica, dependendo do que esteja fazendo. Logico, c estiver só dando um telefonema demorado, encare isso como sendo necessario. E recomendo apenas pra quem tem a heterosexualidade altamente definida como eu. Se ainda está em duvida sobre que lado do muro se vai cair, não faça isso, não por voce, mas o q se acha q os seu familiares vão pensar qnd t ver entrando dentro do banheiro com um prato cheio de salsicha? Se por acaso vc seja meio suspeito pra sua familia, pelo menos corte as salsichas em varios pedacinhos, na pior das ipoteses, eles irão pensar q seu cú é um cofrinho.


Postado por Nephalin 1:28 AM Comentarios:






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"FELICIDADE É ALGO QUE SE MULTIPLICA QUANDO A DIVIDIMOS"
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"FELICIDADE É CORRER SEM RUMO E TER CERTEZA NA CHEGADA QUE ERA LÁ QUE QUERIA ESTAR"
Igor Nestor, guitarrista e grande amigo
"A FELICIDADE É TÃO SIMPLES QUE NÃO PRECISA DE MUITA EXPLICAÇÃO E DEFINIÇÕES. SÃO COISAS SIMPLES, DE GRAÇA QUE SOMOS FELIZES"
Lucas Ávila, geógrafo, jornalista e grande amigo
O IMPORTANTE DA EXISTENCIA É DESCOBRIR QUE A FELICIDADE NÃO PASSA POR LINHAS CONSTANTES, MAS ULTRAPASSA A CONSTANTE VONTADE DE SER FELIZ"
Alana Faustino, escritora, futura jornalista e grande amiga.
"FELICIDADE É RELATIVA..."
Fernanda Viera, futura publicitaria e socia!
"FELICIDADE É ESTAR COM VOCÊ TODOS OS DIAS, ACORDAR E TE VER ME ESPERANDO PARA IRMOS JUNTOS PARA A ESCOLA, É ANDAR SEJA DE ÔNIBUS, DE CARRO OU ATÉ MESMO A PÉ DESDE QUE SEJA CONTIGO, É IR AO SHOPPING COMER CREPE, É IR NA MISSA DOMINGO DE MANHÃ E VER SEU SORRISO, É FICAR COM VOCÊ MESMO QUE SEJA FAZENDO NADA, OU SEJA MINHA FELICIDADE É VOCÊ!""
Isabela Gomes, meu amor e futura empresaria
FELICIDADE É...
Se vc tiver uma definição de felicidade, mande me pra colocar aqui